Piadas jurídicas

Pérolas ditas em audiência:
 

- Foi este o mesmo nariz que você quebrou quando criança???

 

- Então, doutor, não é verdade que quando uma pessoa morre durante o sono, na maioria dos casos ela o faz de maneira calma e não se dá conta de nada até a manhã seguinte?

 

- O que aconteceu depois?

- Ele me disse: "Tenho que te matar porque você pode me identificar no tribunal"

- Ele a matou?
 

- Foi você ou seu irmão que morreu na guerra???
 

- O filho mais jovem, o de 20 anos, quantos anos ele tem?
 

- O que significa a presença de esperma?

- Significa relação consumada.

- Esperma masculino?

- É o único que eu conheço.
 

- Há quanto tempo você é canadense???
 

- Você tem filhos ou coisa do gênero???
 

- Vou lhe mostrar a Prova 3 e peço que reconheça a foto.

- Este sou eu.

- Você estava presente quando esta foto foi tirada?
 

- Você estava presente a este tribunal esta manhã quando fez o juramento?
 

- Então, Sr. Johnson, como o seu casamento acabou?

- Por morte.

- E ele acabou pela morte de quem?
 

- Há quanto tempo você está grávida?

- Vai completar 3 meses no dia 8 de novembro.

- Então, aparentemente, a data da concepção foi 8 de agosto.

- Sim.

- E o que você estava fazendo?

 

- Senhora Jones, a senhora se considera emocionalmente equilibrada?

- Eu era.

- E quantas vezes a sra. cometeu suicídio?
 

- Quer dizer que, quando você voltou, você tinha saído?
 

- Ela tinha 3 filhos, certo?

- Sim.

- Quantos meninos?

- Nenhum.

- Tinha alguma menina?
 

- Você não sabe o que era, nem com o que se parecia, mas você pode descrever?
 

- Você disse que a escada descia para o porão. Essa escada, ela também subia?
 

- O senhor está qualificado a apresentar uma amostra de urina?

- Sim, desde criancinha.
 

- O senhor se lembra aproximadamente a hora em que examinou o corpo do Senhor Brown?

- Foi à noite. A autópsia começou em torno das 20:30.

- E o Senhor Brown estava morto aquele momento, certo?
 

Teste rápido

Levar a secretária eletrônica para a cama é ASSÉDIO SEXUAL?

Para que ocorra o CONCURSO DE AGENTES é preciso que haja publicação de edital?

O SUPERIOR TRIBUNAL DE JUSTIÇA tem esse nome porque fica no último andar de um arranha-céu?

Sabendo-se que nos CONTRATOS DE COMPRA E VENDA estão presentes sujeito e objeto, onde estará o predicado?

ANALOGIA é a ciência que estuda a vida das Anas?

Julgamento por EQÜIDADE é aquele em que os cavalos são julgados?

LEIS CONCRETAS são aquelas elaboradas pelos pedreiros?

Para ser considerado TERCEIRO é preciso que no processo já existam dois outros indivíduos?

A TEORIA DO TIPO foi elaborada pela Fiat ou pela Chevrolet?

O professor Március Cláudio Acquaviva pode ser considerado FONTE DO DIREITO PENAL?

A APLICAÇÃO DAS NORMAS JURÍDICAS NO ESPAÇO ocorre quando há um julgamento na Lua?

A obrigação da mãe de amamentar o filho com o leite materno pode ser considerada uma OBRIGAÇÃO LÍQUIDA?

O filho do bispo Edir Macedo é um HERDEIRO UNIVERSAL?

TESTAMENTO CERRADO é aquele onde o filho herda do pai algumas fazendas no interior de Goiás?

Qual a capital do ESTADO CIVIL?

A CÂMARA DOS DEPUTADOS possui flash embutido?

BENS FORA DO COMÉRCIO são aqueles vendidos pelos camelôs?

A probabilidade de ocorrer rejeição no transplante de uma ÓRGÃO FEDERAL para um ÓRGÃO ESTADUAL é maior que 50%?

As pessoas hermafroditas sofrem ESTUPRO ou ATENTADO VIOLENTO AO PUDOR?

O CASO CONCRETO é o fato levado a juízo por engenheiros construtores?

RÉU PRIMÁRIO é aquele que só estudou até a quarta série do primeiro grau?

PROVOCAR O JUDICIÁRIO é xingar o juiz?

A MARCHA PROCESSUAL tem câmbio manual ou automático?

PESSOAS DE MÁ-FÉ são aquelas que não acreditam em Deus?

TIPO ANORMAL é aquele que vem com defeito de fábrica no motor?

Para cometer um crime contra a FAZENDA PÚBLICA é preciso ser um sem-terra?

As pessoas que possuem idéias artificiais podem ser processadas por FALSIDADE IDEOLÓGICA?

A NATUREZA JURÍDICA é estudada pelo Direito Ambiental?

O processo de DESAFORAMENTO é movido contra desaforados?

Questão PREJUDICIAL é aquela que é nociva ao processo?

Como se executa o NU-PROPRIETÁRIO sem CAUÇÃO?

Diz-se que um processo é DESAFORADO quando é muito mal-criado e não está se comportando bem?

Por ser uma língua morta, o LATIM só é falado em sessão espírita?

O arroz com feijão pode ser considerado uma RECEITA PÚBLICA?
 

Falando difícil


Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(CONVERSA MOLE PARA BOI DORMIR)

Romper a face.
(QUEBRAR A CARA)

Inflar o volume da bolsa escrotal.
(ENCHER O SACO)

Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém.
(DAR O PÉ NA BUNDA)

Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento.
(CHUTAR O PAU DA BARRACA)

Deglutir o batráquio.
(ENGOLIR O SAPO)

Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores.
(COLOCAR O RABO ENTRE AS PERNAS)

Derrubar com intenções mortais.
(CAIR MATANDO)

Eximir de qualquer tipo de sorte.
(AZARAR)

Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros superiores.
(DAR UMA DE JOÃO SEM BRAÇO)

Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
(NEM A PAU)

Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
(NEM QUE A VACA TUSSA)

Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro.
(NEM FERRANDO)

Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
(CHUTAR O BALDE)

Podes retirar o eqüino da perturbação pluviométrica.
(PODE TIRAR O CAVALO DA CHUVA)

 

Piadas de advogado

O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo. O advogado doente responde: "Estou procurando brechas na lei."
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Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando o filho de um famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na sua picape importada, atropela os dois com toda a violência. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe. Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.
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O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório: "papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!" O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra: "Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"
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Dois advogados, pai e filho, conversam: "Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!" "Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!"
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Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta: "Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?"
"Sim, é claro" -- responde o advogado. "Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja" Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 20 reais pela consulta.
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Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, o outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam à conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal-sinalizada.
Como o advogado já tinha ligado para a polícia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:"E você, amigo, não vai beber?" O advogado responde: "Só depois que a polícia chegar".
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Regras de propriedade dos advogados:

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Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria.
- Cinqüenta dólares por três perguntas - responde o advogado.
- Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem.
- Realmente é - responde o advogado. - Qual é sua terceira pergunta?

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Dois fulanos estão perdidos num balão, de repente um tem uma idéia.
- Só tem uma solução, diz, baixamos um pouco e tentamos encontrar alguém quer nos informe onde estamos.
Baixaram um pouco o balão, e logo apareceu um cidadão, ao qual indagaram:
- O contribuinte, será que você podia nos informar em que região estamos?
E o fulano:
- O queeeeeeeeeeee??
- Será quer o amigo pode nos dizer onde estaaaamoooos?
- Vocês estão num balããão!
Então um dos caras no balão comenta com o outro:
- Esse cara é um advogado.
- Como é que você sabe?
- Pela resposta. Curta, objetiva, correta, e não serve pra PORRA nenhuma.

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Um advogado e a sua sogra estão num edifício em chamas.
O quer você faz primeiro: Vai ao cinema ou vai ao shopping?

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Reinterpretando o dicionário

Pressupor - colocar preço em alguma coisa
Biscoito - fazer sexo duas vezes.
Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão - padre muito alto.
Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia - sistema de governo do inferno.
Barracão - proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício - antônimo de "é fácil".
Desviado - uma dezena de homossexuais.
Detergente - ato de prender seres humanos.
Armarinho - vento proveniente do mar.
Eficiência - estudo das propriedades da letra F.
Entreguei - estar cercado de homossexuais.
Conversão - papo prolongado.
Barganhar - receber um botequim de herança.
Fluxograma - direção em que cresce o capim.
Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção - erro de concordância verbal. O certo seria "um é".
Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.
Tripulante - especialista em salto triplo.
Viaduto - local por onde circulam homossexuais.
Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
Testículo - texto pequeno.
Coitado - pessoa vítima de coito.
Cerveja - é o sonho de toda revista.
Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre - mestre em duas artes marciais.
Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano - habitante dos túneis do metrô.
Volátil - avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante - um "A" que salta.
Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.
Coordenada - que não tem cor.
Presidiário - aquele que é preso diariamente.
Ratificar - tornar-se um rato.
Violentamente - viu com lentidão.
Diabetes - as dançarinas do diabo.